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笑一笑

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11863 gaogao 发表于 2007-11-27 15:03:03 楼主
一个新手去收高利贷,他把借条拿出来*笑着说:白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖 帐?!人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……   

     
  护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”   
  医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!”   
   
  执行死刑的警官走进牢房,一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令,   
  犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场?   
  警官说:你有什么可抱怨的,我还得冒着雨回来呢!   

  唐僧:此番取经应当找个快捷方式!   
  悟空:坐飞机比骑马快!   
  八戒:神六更快!   
  沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天。   

  一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。   
  一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。   

  员警赶到后...   
  员警甲:好严重的车祸。   
  员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。   

  员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。   
  员警乙:好.....一、二使劲,转回来了。   
  员警甲:嗯,没有呼吸了......   

  问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?   
  答:机器猫   
  为什么:因为他伸手不见五指   
  问:   
  世界上最富有同情心的动漫人物是谁?   
  答:还是机器猫   
  为什么:因为他总是向人伸出圆手!   

  一对情侣吵架。女:“你每一样东西都比不上任何人!”男:“对,尤其是女朋友!”   

   
  女:你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?男:我……我喜欢你的幽默感。   




  一高中男孩,半夜打电话给他女友谈情说爱。   
  很不幸被女孩的母亲接到,问明来意后女友的母亲很不悦地问:「你姓啥?」   
  男孩说:「我姓魏。」   
  母亲又问:「魏什么?」   
  这时男方紧张的回答:「我也不知道为什么?我爸也姓魏。」   

  一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。   
  神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”   
  人:“我要老婆……”   
  神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。   
  人:“……饼。” (老婆饼是一种糕点)   


  小米粒:“妈妈,我饿!”   
  米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”   
  小米粒:“可是我饿~~~”   
  米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”   


  某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去 了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。   
  结果,却发现没带开罐器!   
  龟儿子:「……那我回去拿好了。」   
  龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回ㄛ!」   
  龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」   
  于是龟儿子踏上归途………   
  光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。   
  龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」   
  龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」   
  转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。   
  拿出大饼正准备开吃……   
  突然,龟儿子从树后探出头来……   
  龟儿子:「@@!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最 恨人家骗我了!」   

     
  有一人独自在森林中冒险,   
  突然发现自己被食人族重重包围。   
  于是对天空大喊:   
“我死定了,上帝救救我!”   
  只见天空出现一到光   
  传来一个声音:   
“还不一定,   
  你再捡起地上一颗大石头,   
  把带头的酋长砸死。”   
  于是他捡起地上最大的一颗石头,   
  狠狠的砸向酋长,   
  正好把酋长砸死。   
  族人全都呆了一呆,   
  接着怒目相向,   
  这时天上又传来一阵声音:   
  “现在你才真的死定了。”   


一个伐木工人去应征工作   
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....   
过了一分钟....   
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?   
工人:撒哈拉森林......   
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......   
工人:对啊.....后来改名字啦   


警察:“说,你叫什么?”   
犯人:“我叫成龙。”   
警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”   
犯人:“我叫陈真。”   

王先生的儿子读小学三年级时,有一天又因数学屡教不会,   
被他个性急躁的妈妈痛骂。   
王先生在书房外,听到儿子被骂得很惨,   
心想等一下儿子被骂完出来,我要安慰他一下,免得在他小心灵里留下被骂的阴影。   
儿子被骂完,垮着一张脸出了书房,   
为先了解他被痛骂后心里的感受,   
王先生先问他:「被妈妈骂,你有什么感觉?」   
只见儿子用哀怨的眼神看着他说:   
「你为什么要娶她?」   

有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Can you speak   chinese?」   
两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」   
店员说:「Can...you...speak...chinese?」   


西班牙跳舞  
國內某位人士,有一次因公至西班牙。  
某天晚上有一場舞會,這位人士帶著夫人去參加,可是到達會場時,舞會已經開始了,於是他拉著夫人往空無一人的舞池,兩人便翩翩起舞!音樂結束後,卻發覺全場的人都在舞池旁,瞪大了眼睛看他們倆人....   
他就問他的西班牙朋友:「為什麼你們不一起跳舞呢?」   
他的西班牙朋友說:「...剛剛是西班牙國歌耶!!」   


电影院里。   
女:你怎么把橘子皮扔在地上啊?   
男:怎么,难道要让我扔橘子肉吗?   


一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。   

看热闹的中年邻居问老生先说:   
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?」   
老先生说:「争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人各雇了一匹驴子。  
她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。   
我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』  
驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:『这是第二次。』   
当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙的掏出她租用的手枪,就把它给毙了!」   
中年邻居老先生诧异说:「尊夫人真是太残忍了!」  
老先生说道:「可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:『第一次』。」   
     

小张在国中教书,人长得高高帅帅的,   
但只要一紧张,讲话就会口吃。   
有一次月考监考时,他发现有一位学生低着头翻书找答案;   
他气急败坏,指着作弊的学生大吼:   
「你、你、你、你、你、你竟敢作弊,给我站起来!」   
话一说完,立刻有六个学生站了起
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seamchung 发表于 2007-11-27 16:13:35
2
呵呵!很好笑!
jdesign 发表于 2007-11-28 12:02:59
3
:titter :titter :titter
Icecube100 发表于 2007-11-28 16:29:55
4
:lol
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