经典笑话——每天更新

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一日地理课上老师问：黄河水向哪流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，过了会又问：天上的星星...
老师还没说完了那位同学唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，以此祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们 。




                面试
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）




小A又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小A一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小A教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小A一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小A回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小A：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

等着明天的上来。哈哈

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　　大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！

　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
　　
　
　某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟
　　
　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
　

　两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
　　
　　男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

太少了，还要。:titter

谢谢楼上的moce的支持

今天的呢？？？还以为有新的来了。

林先生是当地出名的人物。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”






在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）



上汉语课时，老师为了解来福的中文程度，就问他：“你可不可以说出一个成语来形容一个人很开心?这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
　　大牛想了一想，很高兴地说：“我知道了，含笑九泉!”






某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
　　我忙说：“我要《离婚》！”刚说完 , 旁边一个同学纳闷地说：“图书馆也办离婚手续？”







土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”







问：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？  
答：大叔你弟弟出来了。  

问：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。  
答：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。  

问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。  
答：把喜欢两字去掉才真是造孽。  

问：兰州拉面是什么意思？  
答：LZLM（楼主浪吗）！  

问：今天两个男生又为我打架了，我好苦恼，该怎么处理？  
答：你爸爸没把你爷爷打骨折啊？  

问：在庙里工作如何？如何进入？  
答：送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！  

问：你死后你老婆会给你写怎样的墓铭志？  
答：终于硬了。  

问：和陌生美女打招呼，怎样才能令她觉得你有实力？  
答：开幕式那天看香港新闻了吗？这么多年了只有我的被卡住了。  

问：大家看看我的弟弟！（图）  
答：一场虚惊，还以为楼主要发器官图。  

问：偶是北方人，从小就喜欢吃大馒头，可到了南方整天吃白米饭，有点不习惯，为什么啊？  
答：在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子，米饭明显缺乏手感。  

问：ML时老婆头晕，请教各位达人是什么原因？！  
答：食道的喉咙处是供给呼吸和食物通过的共用通道，如果长时间阻塞会造成大脑缺氧导致眩晕，估计你是这个情况！  

问：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！  
答：麻烦楼主帮我看下，我屁股也是两瓣的有什么说法？  

问：ML时怎么防范才更安全？  
答：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外，我有个男同学第一次去女友家关键时候被狗咬了，沮丧的很哩。  

问：女用安全套会影响性快感吗？  
答：影不影响快感不知道，但感觉草…了一块塑料。  

问：关于最近的限电问题，有同感的进来啊！  
答：是啊，我的电动按摩棒都不能充电了，用不了，救命啊…用蜡烛啊，用蜡烛代替按摩棒还可用来照明啊！一物两用啊！  

问：姐妹们…你会花500块钱买假的gucci包么？  
答：会，这有什么。我还花80块买了个假cn膜呢…！（以下N个回复集体膜拜此楼）  

问：大家看看自己的专业在古代能做什么？  
答：撒克斯手，只能改学吹萧了。  

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？  
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。  

问：上厕所的时候发现厕所里有个女的，你会怎么办呢？  
答：你马上脱了裤子让她知道你木有小JJ不就得了。  

问：现在还有人敢拍着自己胸脯说自己是为中华之崛起而读书么？ 恐怕都在为当官，发财，养小蜜读书吧！  
答：可以拍女同桌的胸脯么？  

问：美丽的少妇同事爱上了我，我该怎么办？  
答：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。  

问：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？  
答：想办法让小弟弟吐回去。  

问：你们能接受自己的女朋友开同学会时和男同学很亲密的抱着照相吗？  
答：嗯，看照片右上角是否烫有金字“昆后留念”  

问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。  
答：你进去啦，还是这么快就出来啦？  

问：楼下的，你和你朋友做爱声音大吗？  
答：我的原则：抬头做人，低头做事，埋头做爱！  

问：女友性事方面要求多多，怎么办？  
答：家家都有本难念的经，床上都有个难搞的人！  

问：对大小阴唇的功能作详尽科学解释！  
答：开眼了。它们还能唱b小调奏鸣曲吗？  

问：妇科女患者男医生，怎么检查？  
答：湿了没？如果是，那就是性侵犯了！  

问：我老婆喜欢我干她时候嘴里含块糖，为什么啊？  
答：因为你下面是苦的。

问：男朋友过生日送什么好啊？  
答：送上你的菊花，被菊暴时高唱《菊花台》  

问：命苦，为什么我一见到美女就特别紧张啊？  
答：就是要在一紧一张中才能有快感。  





　  1：体贴的男友

　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　2:走眼

　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

　　3:我来此办事

　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

　　4:抽烟

　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

　　老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

　　老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”

　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

　　5:打哪儿知道

　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗?”

　　妈妈：“行啊，你提吧。”

　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

　　6:最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　　7:粗汉

　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头!”

　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气!”

　　粗汉：“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”

　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气!”

　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行?”

　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来!”

　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢?”

　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行?”

　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起!”

　　8:短信

　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧;

　　人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

　　9:七块钱

　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”

　　10:可信的礼物

　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”

　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”

好笑好笑