·新生开学，
一哥们背着行李来我们宿舍，
他问躺在下铺睡觉的我：“你上铺没人住吧？”
我迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”
那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了我上铺——结果...上铺没床板！
·昨天吃完饭和我同学经过食堂水果摊的时候，偶同学看到水果摊上的黄瓜堆的高高的，突然就神经质地大声感慨：“哎，这年头，情侣一多黄瓜就不好卖了。”
当时正好有一个MM在买黄瓜，一听这话，脸色骤然变白，抓在手里的黄瓜放也不是买也不是，我赶紧拖着我同学溜出食堂……
·新进高一开学的时候，老师点名：“杨伟!!"全班突然寂静无声，有个女生很勇敢的喊：“到！！”
全班爆笑，老师楞了一下也开始狂笑...
不知道她未来的老公会不会不行...
·一同学 学校魔术协会的会长 手法很快 很灵活
考试作弊 老师发现可疑 可是老师搜完全身找不到夹带
老师很是郁闷 以为自己搞错了 还道了歉
周围同学看后窃笑不已...
第2天 要求加入魔术协会的人挤满了一个教室~~~
·初中时，一次肚子突然不舒服，但是口袋没有手纸，突然发现地上有个纸飞机，纸是硬了些，但“突发”事件，事情紧急，也顾不了那么多了，方便完毕，准备擦屁股，打开飞机，发现上面写着“让你拉屎不带纸”...
·刚刚出去小便，顺便倒水
结果端着杯子进了卫生间
突然感觉不对
我带杯子到卫生间干嘛？
又端着杯子出了卫生间
来到饮水机前
开始拉裤拉链……
·一日我同学借笔
我：XX，借个笔使~！
XX：...你要我鼻屎干什么...
·初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
突然,外面一标准甜美的女声道:倒车!
·还有件很糗的事另我耿耿于怀：小时候，和一群伙伴在玩泥巴（捏小人），我突然发现一块很大的很鲜艳的黄泥巴（看起来很好玩）我就跑过去拣起来（生怕被别人抢去）
结果等我一把抓起来，发现奇臭无比，我KAO 居然是一坨狗屎。
·一次出差，该公司的经理带着漂亮的女秘书请客人吃午饭，点了龙虾，龙虾上来后，服务员把手套拿来，女秘书看经理直接用手拿着吃，很关心的问:你怎么不用套?答:带那个不舒服．女:带上吧，带着卫生些!
全场哑然...
·中学时有一次往家打电话--“妈”--
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）
“我，**（我的名字）”--
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”
说完，挂掉电话...
我汗...
·我回家按门铃，我妈问“谁呀”
我答“张惠妹”
一日我妈外出回家按门铃
我问“谁呀”
我妈答“张惠妹她妈”.
·老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”
老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”
我这边已经处于抽搐状态ING...
·我妈发手机短消息速度慢,
过年发短消息拜年呢,
妈妈让我帮她打字这样速度快点,
我按她口述的内容打好以后,
妈妈说"好,发射"...
·当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
·乘客问售票员:"同志,车到中关村吧?"
售票员回答:"到."
乘客:"那麻烦请在村口给停一下车吧!"
众人皆晕....
·记得小时侯老师第一次说要学计算器的用法，
我就回家准备了，
结果到第二天上课时找计算器，
我当着全班的面拿出了-------遥控器！！
·听姐姐说她们村有一个男人得了痔疮，住院了。
医生建议说他可以用一个女人用的卫生巾，舒服一些。
结果第二天护士去看他，他把卫生巾从屁股上撕下来，痛的呲牙咧嘴。
还说：你们女人用卫生巾可真是痛苦啊！
·午后，我在昏睡中：
听到她的声音：“你盖这被子是不是有点短啊？”
我不假思索的回答：“嗯，和你在一起一辈子是有点短！”
·偶小时候同学们都用护舒宝互相捉弄，某日给一经常欺负我们的大个子同学俩元，让他去买护舒宝，他问干啥的？我说吃的。
那哥们儿过去想都没想就大声说，给我个护舒宝！
老板问：你买它干啥？
那哥们儿理直气壮的说：吃啊！
·精液这节实验课了，对于医学生本来没什么的，但老师的一句话，让我们疯狂了：实验室不提供JY，JY自备。实验室先沉寂了一小会，一女生便打破了无声的场面：老师，我们女生没JY啊？全实验室的人一下哄笑起来，叽叽歪歪一阵后，老师说：你们是无脑儿还是21三体综合症啊？没有不会问男生借啊？
我们班男女比例是1：3，心想这下惨了，肯定要被榨干了。结果一下四个女生围了过来，有说借的，有说抢的……我说可以，但要有回报才行，没听说过，一滴精十滴血啊？心想要是有愿意让我摸下胸脯的就爽了，正YY中，一女生把我吓惨，那我就按比例还血给你，而且还有利息，不过要等我大姨妈来了才行....靠靠靠…
没办法，我说算了，你还是自己留着吧，便拿着个烧杯匆匆去了厕所SY，厕所被我们班11个男生挤暴了，那个壮观，把别人吓得直冒汗。SY的过程中，心想不能第一个出去丢脸，就不停的问，啊猫你要射了不，啊狗呢？3分钟了，还没人出去，要挺住啊，5分钟了，还是没人出去，靠，都这么强，我一定要撑住。可能大家都这样想的，7分钟的时候出去了第一个人，接着就陆陆续续都出来了，出来后都盯着第一个坏笑。
哎...想不到第一次把JY给女生竟然是这种方式。
·大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
·今天被人形容是“小红帽型女生”……
我很不理解，说我不喜欢戴帽子啊，特别是红色的。
结果朋友告诉我：
你知道什么叫“小红帽型女生吗？”
就是——奶奶被大野狼吃掉的女生……
我还是不解，一直追问。后来旁人就说了一句“就是说你胸部小……”
顿时脸红无语，从此不再追问任何问题。
·高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼睛说了两个字：“时差.".
·走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”，下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……
·偶睡觉时有摸LG小DD的习惯...
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,咱在姐家呢。
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