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标题: 经典笑话——每天更新 [打印本页]

作者: design78 时间: 2009-3-1 17:14
标题: 经典笑话——每天更新
女主人：你是否怀孕了？女佣：是啊！你不是也怀孕了吗？女主人很生气地反驳：可是我怀的是我丈夫的！女佣高兴地附和：我也是啊！

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

丈夫出其不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴”

某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”

男：我好喜老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。

欢你喔...我真的很喜欢你...我可不可以亲亲你？.. 女：不要脸....男：那我亲嘴好了....

[ 本帖最后由 design78 于 2009-3-1 17:29 编辑 ]

作者: Icecube100 时间: 2009-3-1 17:48
:titter :titter :titter

作者: 半瘦人 时间: 2009-3-1 18:53
不要脸:titter

作者: smalltotal 时间: 2009-3-1 20:38
:lol
笑了就顶一个
只有第2个我笑了
囧。。。。

作者: 点线面 时间: 2009-3-1 20:56
:lol :lol :lol :lol

作者: design78 时间: 2009-3-2 08:46
劫匪：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”

祖母和孙子看电视。孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊 ! ”祖母听了不以为然：“骗人! 没有饭吃，怎么还有钱烫头发？

老师：请同学们用“况且”造句。（小爱）同学立刻举手站起来说：过年了，村里的戏班响起了“况且、况且”的声音。

某厂组织参观博物馆和洗澡活动。厂长训话：上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。要遵守纪律，不许拍照！

母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！

悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！

作者: moce 时间: 2009-3-2 15:04
不错，哈哈，，，期待一下。

作者: 黑色唱片 时间: 2009-3-2 21:35
强大的顶``

作者: design78 时间: 2009-3-3 18:37
一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个茶壶。甲一时好奇心起，捡起茶壶来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！(就像阿拉丁的那一只啦！)
精灵说：“主人，你们把我救了出来,我可以给你们一人一个愿望。”
在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：“我要甲愿望的两倍！”
精灵说：“没问题。”于是精灵就对着甲说：“你要甚麽愿望呢？”
甲说：“我希望我的身材是‘38、24、38’。”

不抽烟不喝酒的男人
有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

　　公交车上超挤，有一女人站在门口，
　　从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，
　　跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
　　ＧＧ挤过去时就踩到她了。
　　结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
　　ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
　　全车人暴笑~！
　　后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，
　　甲说“你神经病呀你！。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
　　全车人暴笑~！
　　后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
　　全车人再次暴笑~！
　　那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
　　全车人暴笑不止~！

作者: Jessesn 时间: 2009-3-3 18:50
:titter :titter ,笑晕我了！！

作者: skyyi00 时间: 2009-3-4 08:11
:up :up :up

作者: design78 时间: 2009-3-4 16:36
一日地理课上老师问：黄河水向哪流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，过了会又问：天上的星星...
老师还没说完了那位同学唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州！
呵呵，以此祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们。

面试
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：还用说吗，绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

进入公司后看真实的一幕（从后往前读）

小A又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话--“谁呀？”
小A一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“我就不信教不会你！”，于是小A教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？”,于是小A一生气，锁上门去上班了。
过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……”（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的。
到了晚上，小A回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小A：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。

作者: moce 时间: 2009-3-4 16:53
等着明天的上来。哈哈

作者: MAR 时间: 2009-3-4 19:05
:up :up :up

作者: design78 时间: 2009-3-5 13:40
　　大家正在用显微镜观察自己的唾液细胞。玛丽突然发出一声尖叫。教授过来仔细看完后跟她说：下次做完事，要记得刷牙漱口！

　某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点，突然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么”?某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
　　
　
　某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿, 横批:忍者神龟
　　
　　餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
　

　两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，一二三嘿！”次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜没跳上床！
　　
　　男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

作者: moce 时间: 2009-3-5 14:16
太少了，还要。:titter

作者: design78 时间: 2009-3-5 18:20
谢谢楼上的moce的支持

作者: moce 时间: 2009-3-6 09:16
今天的呢？？？还以为有新的来了。

作者: design78 时间: 2009-3-6 09:32
林先生是当地出名的人物。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。

当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，XX！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

在食堂里听到的对话：（一男生打完饭）
这是什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
土豆炒肉
土豆炒什么？
肉.....（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉）

上汉语课时，老师为了解来福的中文程度，就问他：“你可不可以说出一个成语来形容一个人很开心?这个成语中最好能有个数字，比如一、二、三、四……”
　　大牛想了一想，很高兴地说：“我知道了，含笑九泉!”

某日,我去图书馆借书,书名《离婚》, 老舍先生的作品。先是一阵苦等,然后一个声音问：“谁要《离婚》?”
　　我忙说：“我要《离婚》！”刚说完 , 旁边一个同学纳闷地说：“图书馆也办离婚手续？”

土豆和洋葱是一对好朋友，可是洋葱老是喜欢取笑它。
一天，洋葱对土豆说：“小土豆呀，小土豆，你不光长得土气，连名字都带个土字。”
土豆生气了，好几天都不理洋葱。洋葱不知道原因，见到土豆就忙喊它：“小土豆！小土豆！”
小土豆生气地回答它：“我不叫土豆了，我姓洋，叫洋芋！”

问：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？
答：大叔你弟弟出来了。

问：男人就像1元硬币，正面是1，反面是菊花。
答：女人就像是古代钱币，正面是洞，反面也是洞。

问：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
答：把喜欢两字去掉才真是造孽。

问：兰州拉面是什么意思？
答：LZLM（楼主浪吗）！

问：今天两个男生又为我打架了，我好苦恼，该怎么处理？
答：你爸爸没把你爷爷打骨折啊？

问：在庙里工作如何？如何进入？
答：送你一句话：舍不得菊花套不着方丈！

问：你死后你老婆会给你写怎样的墓铭志？
答：终于硬了。

问：和陌生美女打招呼，怎样才能令她觉得你有实力？
答：开幕式那天看香港新闻了吗？这么多年了只有我的被卡住了。

问：大家看看我的弟弟！（图）
答：一场虚惊，还以为楼主要发器官图。

问：偶是北方人，从小就喜欢吃大馒头，可到了南方整天吃白米饭，有点不习惯，为什么啊？
答：在校的时候时常握着个馒头YY对面吃饭的女孩子，米饭明显缺乏手感。

问：ML时老婆头晕，请教各位达人是什么原因？！
答：食道的喉咙处是供给呼吸和食物通过的共用通道，如果长时间阻塞会造成大脑缺氧导致眩晕，估计你是这个情况！

问：脱鞋子，看小脚趾甲是不是两半的！
答：麻烦楼主帮我看下，我屁股也是两瓣的有什么说法？

问：ML时怎么防范才更安全？
答：一定要把女朋友的狗牢牢的拴在卧室外，我有个男同学第一次去女友家关键时候被狗咬了，沮丧的很哩。

问：女用安全套会影响性快感吗？
答：影不影响快感不知道，但感觉草…了一块塑料。

问：关于最近的限电问题，有同感的进来啊！
答：是啊，我的电动按摩棒都不能充电了，用不了，救命啊…用蜡烛啊，用蜡烛代替按摩棒还可用来照明啊！一物两用啊！

问：姐妹们…你会花500块钱买假的gucci包么？
答：会，这有什么。我还花80块买了个假cn膜呢…！（以下N个回复集体膜拜此楼）

问：大家看看自己的专业在古代能做什么？
答：撒克斯手，只能改学吹萧了。

问：用什么方法可以泡到纯情的女孩子？
答：耐心和爱心，而且要有远见，扶孕妇过马路记下她的电话。

问：上厕所的时候发现厕所里有个女的，你会怎么办呢？
答：你马上脱了裤子让她知道你木有小JJ不就得了。

问：现在还有人敢拍着自己胸脯说自己是为中华之崛起而读书么？恐怕都在为当官，发财，养小蜜读书吧！
答：可以拍女同桌的胸脯么？

问：美丽的少妇同事爱上了我，我该怎么办？
答：也许在她眼里你只是根走动着的黄瓜。

问：一个靓女晕车将脏物吐到你身上该怎么办？
答：想办法让小弟弟吐回去。

问：你们能接受自己的女朋友开同学会时和男同学很亲密的抱着照相吗？
答：嗯，看照片右上角是否烫有金字“昆后留念”

问：说说你最爱的人伤你最深的一句话。
答：你进去啦，还是这么快就出来啦？

问：楼下的，你和你朋友做爱声音大吗？
答：我的原则：抬头做人，低头做事，埋头做爱！

问：女友性事方面要求多多，怎么办？
答：家家都有本难念的经，床上都有个难搞的人！

问：对大小阴唇的功能作详尽科学解释！
答：开眼了。它们还能唱b小调奏鸣曲吗？

问：妇科女患者男医生，怎么检查？
答：湿了没？如果是，那就是性侵犯了！

问：我老婆喜欢我干她时候嘴里含块糖，为什么啊？
答：因为你下面是苦的。

问：男朋友过生日送什么好啊？
答：送上你的菊花，被菊暴时高唱《菊花台》

问：命苦，为什么我一见到美女就特别紧张啊？
答：就是要在一紧一张中才能有快感。

　  1：体贴的男友

　　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

　　2:走眼

　　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

　　3:我来此办事

　　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”

　　4:抽烟

　　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

　　老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。

　　老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

　　老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。

　　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”

　　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

　　唉!……可怜的孩子连死的心都有了…………

　　5:打哪儿知道

　　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗?”

　　妈妈：“行啊，你提吧。”

　　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢?”

　　6:最佳服务奖

　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。

　　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊?可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……

　　7:粗汉

　　一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头!”

　　柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气!”

　　粗汉：“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!”

　　柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气!”

　　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行?”

　　柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来!”

　　这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢?”

　　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行?”

　　这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起!”

　　8:短信

　　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。

　　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧;

　　人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。

　　9:七块钱

　　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的!退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的!”

　　10:可信的礼物

　　一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点”

　　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!”

作者: cyhe 时间: 2009-3-6 16:14
好笑好笑

作者: yacool 时间: 2009-3-6 18:01
带色咯。。。。

作者: design78 时间: 2009-3-7 11:01
准确的十二星座剖析
勇敢直率、敢做敢为的白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看到里面的小内裤哦！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

持家、想出轨又顾全自己的金牛座
卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

自我意识强烈、自行思维的双子座
妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

恋母情结、依恋的巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“！＠＃＄％︿＆＊（……—”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。

好奇心强又追求完美的处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，後来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

聪明、权衡利弊的天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

搞不懂、不按常理出牌的天蝎座
蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

喜欢思考的射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”
射射：……（疑惑中）
射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（……

明白现实懒得改变的摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶座
瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完後，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

作者: moce 时间: 2009-3-7 11:13
嘎嘎，，，好看。

作者: design78 时间: 2009-3-8 11:48
一日，小王与小刘走在街上，小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部，问小刘道：“这地方的门诊那么多，为甚么生意还这么好？”
小刘回答道：“就这生意还算好，我教你个生财之道，保証你把他们的生意全挤垮！”小王问是甚么办法，只听小刘讲道：“你看，这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子，上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部，就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉，上面写着“皮肤病性病本科门诊”！

一位女子，开出征婚条件有两点
1.要帅
2.要有车
电脑去帮她搜寻结果~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多钱
电脑去帮她再次搜寻的结果。。。。。。。。。。

此女子仍然不失望，继续输入条件
1要长得酷
2又要有安全感
结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件
1.要帅
2.要有车
3.要有漂亮的房子
4.要有很多钱
5要长得酷
6又要有安全感
电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋

一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。

　　于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”

　　漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个机可以，别的机都不行”

　　于是这位男士来到女老板那里。

　　“插在什么地方，前面还是后面？”

　　女老板说“这都不知道！前面不能插，插后面！”

　　可是男士还是没成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”

　　女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”

　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。

　　女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”

　　男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”

　　女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”

作者: 飞鸟 时间: 2009-3-8 13:55
:bumpAgain :titter ,:lol :lol :lol

作者: design78 时间: 2009-3-10 15:38
最近有点事，得过段时间更新。

作者: kisstuna 时间: 2009-3-10 16:44
:lol :lol :lol :)

作者: wqer1234 时间: 2009-3-11 06:31
休息时候，来做做。

作者: gavin125 时间: 2009-3-20 00:51
亚咩跌~亚咩跌~

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